Gostaria de saber o porque de não ter conseguido superar e qual é a razão que tenho para entrar em pânico. Sinto-me perdida e sem graça. Com uma falta de ar desesperadora, já que por mais que eu o inspire, ele não é capaz de chegar até meus pulmões, como se houvesse algo o impedindo de chegar. Fazendo-me ficar com medo.
Creio que esse seja um dos motivos de eu estar lendo tão desesperadamente tudo o que tenho acesso... pois esse é o único modo que arrumei para não ficar pensando em você, para mantê-lo longe da minha mente - já que está difícil mantê-lo longe de meu coração. A única coisa boa que ele me trouxesse foi a minha Barbie. Minha irmã. E eu queria ter toda a força que ela tem para simplesmente ser capaz de te esquecer e não deixar me abalar coisas tão indignas de minha atenção.
Mas hoje está fazendo um ano desde a última vez que você voltou. Um ano de quando me disse aquelas palavras, um ano de quando me disse aquela frase... Ah, aquela frase... Eu nunca mais serei capaz de me esquecer, nem mil anos farão eu te esquecer.
E pensar que eu finalmente acreditei que você tinha voltado. Não em tempo integral, não. Não sou tão ingênua assim e não sonharia tanto. Mas... mais uma vez eu acreditei em você, e mais uma vez você partiu o meu coração. E fazendo isso pela terceira vez, você o quebrou de um modo que eu duvido que ele vá conseguir se regenerar. Porque desde a primeira vez que o partiu, eu soube que eu jamais seria a mesma.
Então imagine passar pela mesma dor, pela mesma intensa e sufocante dor três vezes, sendo cada vez mais complexa e mais devastadora. Você nunca será capaz de entender, pois não é com você. Porque você sai ileso e sem remorso. E me irrita, o fato de eu só conseguir me sentir viva e inteira novamente quando estou contigo. Quando você está aqui... é como se a dor fosse tão insignificante, algo que eu nunca deveria dar atenção.
Mas você não está aqui como sempre, e eu tenho que lidar com isso sozinha.